Существует категория мужчин, которые изменяют своим женам. Они не могут объяснить, почему это происходит. Бывает такое, что мужчине приходится ходить налево, когда жена болеет, но от этого лучше никому не становится. Некоторые мужчины делают выбор между больной женой и здоровой любовницей.

Многие женщины заявляют, что мужские измены происходят периодами. Как замечают некоторые женщины, мужчины могут спокойно работать на два фронта: ведь им не приходится стирать, убирать, присматривать за детьми. Так же сексуальных способностей у мужчин хватает на двух женщин.

Как изменяет мужчина

Бытует такое мнение, что мужчина изменяет только телом, а женщина душой. Но это далеко не так. Мужчины могут любить двух женщин одновременно. Но если он увидел еще лучше объект женской красоты, то уже запросто сможет разлюбить свою нынешнюю пассию и полюбить новую.

Если жена заболеет глубоко и надолго, то некоторые мужчины избавляются от лишнего балласта путем ухода из семьи, но есть и такие, которые имеют на стороне любовницу, но жену свою не бросают, поддерживают морально.

Обычно мужчины, которые хотят завоевать женщину, павлином ходят, хвост распушивают, этакие рыцари. Законная жена знает, как происходит завоевание. Какие усилия прилагает мужчина – ведь когда-то он ухаживал за супругой, дарил подарки.
Конечно же, самым первым опасным этапом становится рождение малыша. Ведь мужчина автоматически отодвигается на второй план, бытовые проблемы заедают. И тут мужчина начинает искать отдушину на стороне. Ведь любовница всегда ждет его с улыбкой, красивая, накрашенная, а дома жена с ребенком на руках, уставшая, злая, не выспавшаяся.

Следующим испытанием становится кризис среднего возраста. Дома ждет жена, у которой появились какие-то болячки, а тут молодая женщина, у которой ничего не болит, не ноет.

Но все равно, что же держит мужчину около больной жены? Может постиранные носки или вкусный борщ? Вряд ли. Может привычка? Не совсем, ведь известно, что привычки тоже можно поменять. На самом деле мужчина предпочтет здоровой любовнице больную жену, потому как эти отношения проверены временем. Мужчина, привыкший к семейной жизни, особо не стремится что-то менять в привычном укладе. Он привык, что приходя с работы, его ждут дома с ужином, около дивана припаркованы тапочки, на подушке лежит его любимый пульт.
Да, больная жена – это ответственность, уход за ней. Эта жена, которой не нужны сексуальные отношения по причине заболевания, которая не посещает салоны красоты, но это все проза жизни. Конечно, мужчине хочется и поэзии, но ею одной сыт не будешь. Поэтому мужчины и выбирают тихую гавань, в которую можно вернуться после работы, сесть перед телевизором, плотно покушать. Вернуться в тот дом, где тебя ждут и любят по-настоящему.

Навеяно ТОПом ЖЖ, где висят обсуждения, морально ли разводиться с супругом, если он болен.

Я лично считаю, что всё зависит от того, какой болезнью болеет супруг.

1. Если болезнь супруга - это алкоголизм или наркомания, то нет ничего аморального в том, что другой супруг его бросит. В алкоголизме или наркомании человек виноват сам, это его сознательный выбор. И если человек не может и не хочет лечиться, то пусть не удивляется, когда получит вызов в суд по поводу развода.

2. Если болезнь - венерическая, то тоже другой супруг может подать на развод, если заражение произошло не по его вине. Здесь всё ясно. Измены - прямой путь к разводам и ЗППП.

3. Если болезнь - психиатрическая, то также всё неоднозначно. Психиатрическая болезнь может превратить супруга в совершенно другого человека. Он может быть опасен для окружающих. То есть в каких-то случаях нормальный супруг просто вынужден уйти от психа.

4. Если болезнь - рак, то бросать другого супруга аморально. На ранних стадиях рак излечим, и человек потом продолжает вести нормальный образ жизни, а на последних стадиях - увы, неизлечим, и болеющему супругу осталось жить считанные месяцы. В таких случаях ни один нормальный человек не бросит супруга, а останется с ним до смерти.

5. Если болезнь - тяжелый инсульт или иная хворь, после которой человека парализовало или частично лишило каких-то важных для самооблуживания функций организма (или после аварии стал инвалидом), то здесь не всё так однозначно. Знаю случаи, когда после инсульта лежачие больные живут по 10, по 15 лет, и всё это время надо, чтобы за ними кто-то ухаживал. Одна история из жизни: мужчина, прожив с первой женой 20 лет, развелся, стал жить с другой, а через несколько лет его хватил инсульт. И та, вторая, ушла. А у первой уже своя жизнь. Его дети от первого брака тоже не горят желанием за ним ухаживать. Кто виноват? Вторая жена? Она еще молодая, зачем ей возиться с инсультником?

6. Если болезнь легкая или даже притворная, и используется для манипулирования другим супругом, дабы тот не ушел, то также ничего аморального в том, что другой супруг уйдет, нет.
Яркий пример такой ситуации в литературе: Васисуалий Лоханкин из "Золотого теленка":

- В таком случае я продолжаю голодовку! - закричал несчастный муж. - Я буду голодать до тех пор, покуда ты не вернешься. День. Неделю. Год буду голодать!
- Волчица ты, - продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне.- Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!

В конце концов жена от Лоханкина таки ушла к Птибурдукову. И дело не в мнимой болезни Лоханкина, а в том, что он просто не уважал ее как женщину. Не каждый человек вытерпит унижения от больного эгоиста.

7. В случае болезни, которая имеет большой шанс на выздоровление, супруг будет предателем, если оставит в такой момент жизни. Например, когда второй супруг заболел тяжелой формой гриппа и валялся в больнице с температурой три недели, а потом выздоровел.

8. В случае эректильной дисфункции или бесплодия - вопрос неоднозначный. Даже церковь вроде разрешает такие разводы. Тут уже каждому решать по совести.

Такие у меня соображения. Но допускаю, что другие люди думают иначе.

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье - муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть!.. Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?

Житейская ситуация. Мужчина и женщина уже лет 15 состоят в браке.
Дети, налаженная жизнь, казалось бы только позавидовать можно.
Но, в один нехороший день, женщина заболевает. Заболевает серьезно и тяжело.
Что делать мужчине в такой ситуации? Да, много лет вместе в радости это важно, но у мужчины одна жизнь. Которую он имеет полное право прожить так, как будет комфортно ему.
С больной женой комфорта не будет по определению.
Поэтому мужчина забирает детей и уходит, пускай жена разбирается со своей болезнью сама.
Тем более, что у него уже есть другой вариант, женщина и моложе, да и отнюдь не бедная вдобавок.
Жена умоляет его помочь, но зачем это мужчине? Пускай лечится сама. Или не лечится, ее дела. Тем более, мужа приглашают на интересную тусовку, для него это куда приятнее, чем вникать в болезни жены. Зачем ему эта головная боль?

Естественно, все его окружение полностью поддерживает это решение, мужчина должен быть счастливым, а больше он никому ничего не должен. То, что было в браке хорошего - было да прошло. То, что жена делала, уже не имеет никакого значения. Да, и что они обещали друг другу быть вместе в горе и радости - тоже абсолютно неважно, мало ли кто что кому обещал. Мужчина - настоящий хозяин своего слова, как дал, так и назад забрал.
Думаю, что всем прочитавшим, а особенно женщинам, очень понравился этот текст.
Теперь изменим ситуацию. На место мужчины поставим одну известную блоггиршу, которая недавно публично развелась с мужем.
Все остальное оставляем как есть.
Реакция окружения тоже точно такая же. Женщина должна быть счастливой, и больше она ничего не должна. Главное в жизни - личный комфорт.
А что мужу, точнее бывшему мужу плохо, ей то чего до этого?
Муж заболел, значит надо разводиться. Женская аудитория полностью с этим согласна.
Впрочем, я не сомневаюсь, что никакого сексизма здесь нет, и если муж пошлет на хрен заболевшую жену, то все женщины одобрят его решение.
Вот, что бывший муж пишет:

Впрочем, это глас вопиющего в пустыне. У каждого свои проблемы, и каждый сам за себя. Все логично и правильно, если жена окажется в такой ситуации, то муж имеет полное право уехать весело тусоваться. Просить о помощи вообще мерзко для мужчины женщины, неважно для кого, вообще просто мерзко. Ведь такие просьбы нарушают личный комфорт другого человека.
А резюме у этой истории очень простое.
Единственное, для чего в зрелом возрасте стоит вступать в брак - ради того, чтобы был человек, который всегда будет рядом. Безусловно, это должно работать исключительно в обе стороны.
Все остальное фигня полная.
Важность секса оставим виртуальным ябывдулам (нормальные люди находят секс абсолютно в любом количестве и без брака).
Что еще остается?
Домашнее хозяйство - смешно.
Демагогия в стиле "ты же хочешь рядом ухоженную женщину" - даже не смешно, а бред.
Партнер для развлечений (не обязательно сексуальных)? Все это тоже легко находится в любом количестве безо всякого брака.
Муж/жена как бизнес-партнер? Далеко не бредово, что-то в этом есть, но я в таком браке уже был, и больше не особо охота, если не в теории, а на практике.
Поэтому, если кому повезло встретить хорошего человека, любите и цените его.
А для всех остальных пусть главным будет личный комфорт.
Если жена заболеет, то мужчина должен немедленно развестись с ней, жизнь то одна.
И все женщины должны поддержать его в этом решении.

Люди подсказали, мадам воцерковленная еще впридачу. Круто, че

Почему муж не любит когда болеет жена?

Сразу скажу — зависит от жены или любого другого заболевшего. Да, возникают дополнительные обязанности по дому — готовка, уборка, продукты купить, детей из сада и в сад, но это текучка.

Хуже другое, когда больной, особенно женщина, особенно — жена, начинает капризничать, злобствовать, срывать свою неудовлетворенность своим состоянием на всех, кто рядом с ней. На тебе, на детях. Вот это самое противное, что может быть в заболевшем человеке. Достоинства терять не надо и никто даже мысленно не выразит неудовольствия. Да, случается. Да, со всеми. Но одно дело — оказать помощь близкому человеку, другое — выслушивать несправедливые обвинения, обиды, упреки. Это особо неприятно, потому что даже ответить не можешь и приходится молча терпеть. А Кто это любит?

Есть народная поговорка Мужчина любит жену здоровую, а сестру богатую. Это наверно с природой уже заложено в мужском характере. Но как правило сами могут себе позволить прокряхтеть при повышенной температуре и хотят заботы. И если муж ухаживает за женой, то это проявление приходит только если есть сильная любовь.

Так что женщине следует болеть тихо, чтобы муж даже не заподозрил, что она болеет.

Лично мо мнение не любят мужья чтобы болела, потому что больше любят себя и хотят чтобы работала. А так готовка, уборка, не говоря уже об уходе будет на муже несколько дней, а если дети есть, то вообще. Знаете, есть такое наставление, где сможете прочитать

Зато когда мужчины болеют, то почти умерают и женщина ему и час лекарственный и еду в постель. Выносят мозг не по-детски, если что не так. Женщине болеть нельзя, потому что больная не нужна. Я, если бы такое увидела отношение, то сделала выводы и рассталась человеком. Расчитывать на такого человека нельзя. А болеют все как мужчины, так и женщины и если хотите, чтобы было обоюдная помощь, то нужно вести себя достойно, понимать и помогать. Это же супруги, что клянуться быть в богатстве и бедности, болезни и здравии… Правда жена часто воспринимается как служанка,но не стану обобщать и говорить, что все мужчины таковы. Нет. Благо есть те, что все могут делать и болезнь жены не помеха.

Не завидую жене вашего знакомого. В старости он просто повиснет на ней и будет только требовать, брюзжать, сам ничего не делать. Тут ещ от женщины зависит как себя будет вести, но если до старости дожила, то куда уже, будет терпеть.

А вообще когда плохо, болеешь хочется внимания, заботы. И это вне зависимости от пола.

Это на самом деле проблема. В доме вс как то останавливается, хотя мы заняты в домашних делах все без исключения. Во первых нужна полная тишина, во вторых я главный по уколам и таблеткам. Вс на нервах, поскольку всегда мечтает поправиться максимально быстро и начинает чрезмерно потреблять нужные и не очень таблетки, сиропы, гели, порошки и мд с молоком.

Это непростое время и я готовлю себя к этому. Конечно близкому человеку нужны и поддержка и комфорт и понимание. Хотелось бы без сомнения и обратных чувств, но в период обострения болезни с этим беда. Нужно собрать волю в кулак и пережить это. Если на работе — звоню часто, с работы всегда несу какой то презент (сладкое), дома поминутно спрашиваю как дела, что болит и что принести. Сильно помогают дети, которые в этот период занимаются активно готовкой и приборкой.

Этот вопрос больше адресован мужчинам. И даже больше тем, кто себя так ведет.

Действительно мужчины не любят когда их жены болеют, потому что в это время она не может полноценно выполнять домашнюю работу и обхаживать своего муженька. Более того, еще страшнее, если жена загремела в больницу. Вот например, когда я лежала в роддоме несколько недель, а потом несколько месяцев на сохранении по возвращению домой долго не могла найти то, что нужно. У моего мужа нет привычки ставить вещи на свои места. Но он еще с пониманием относится когда я себя плохо чувствую.

Думаю, что негативно к болезни жены относятся те мужчины, которые просто не любят своих жен и больше рассматривают женщину как принеси-подай-убери.

Потому что болеющая жена означает выход из зоны комфорта. А такой выход обычно болезненнее переживают мужчины, чем женщины. Если жена заболела, а на ней висит дом и нет возможности нормально переболеть, как белый человек в постельке, то жена превращается в большинстве случаев в чудовище. Особенно если муж не оценил ее героическое поведение. Если жена решила, что семья вполне может позаботиться сама о себе, то мужу как раз придется выходить из зоны комфорта, где было так хорошо. И это вызывает у него прилив раздражения и нежелание возвращаться в такую некомфортную обстановку.

Мужчине хочется прийти домой, покушать вкусно, полюбить жену и спать завалиться. А тут оказывается готовь себе сам, убирайся сам, ублажай себя сам, да еще за больной ухаживай. Сразу у мужа возникает мысль в голове- зачем вообще женился?

В основной массе мужья же потребители. А любому потребителю хочется, чтобы приобретение, в данном случае жена, работало без сбоев, глюков и прочих неприятностей, которые обламывают кайф от владения приобретением.

Я думаю,что в каждой семье все по-разному.

Я болею крайне редко.Мужа не достаю просьбами,мольбами,запросами,капризами или чем-то там еще.

Если мне плохо.То,я прошу просто дать мне полежать и не беспокоить меня.

Но,муж сам за час по 5 раз зайдет в комнату и посмотрит, как я и что я.

Единственное,что я могу попросить мужа,так это,чтобы он подогрел себе ужин сам.

Не приготовил,а именно подогрел.Потому что,как бы мне плохо не было (давление или высокая t) покушать я всегда в любом состоянии приготовлю.

Про сходить в аптеку не говорю,поскольку в доме итак всех лекарств предостаточно.

Я думаю,что зависит от любви,взаимопонимания и взаимоуважения супругов.Но,это только мое,сугубо личное мнение.

Здесь есть два варианта: или мужчина эгоист или женщина скандальная и сварливая, что от не мужик убегает.

В первом случае, если у мужчины эгоистическая натура, то, конечно, он поступает подло, не ухаживая за родным человеком. Какое отношение ожидает такой мужчина в будущем от своей жны, если оставил е одну болеющую?

Во-втором случае, если женщина скандальная, сварливая, то заболев она действительно может стать невыносимой. Будет лежать и поносить своего мужа, а так как мужик не желает уподобляться, то уходит из дома. Может быть, некоторые женщины даже специально заводятскандал, чтоб муж ушл из дома: во-первых одной спокойней, можно поболеть в сво удовольствие; во-вторых мужик не видит е в таком некрасивом виде и расклееном состоянии. В этом случае вина лежит на женщине

Вот реально однажды классу училка в школе говорила — девушки, никогда не жальтесь на болезни, что что-то болит. Иначе вас замуж не возьмут. Жена нужна здоровая, чтобы рожала здоровых детей и работала по дому.

То есть болезни как бы автоматически делают женщину плохой женой, которая не выполняет свои функции.

Меня тогда ещ это покоробило.

На реально до сих пор считается так, что жена обязана обслуживать все нужды мужчины и детей, выхаживать их в болезнях, а сама болеть не имеет право, иначе кто готовить и стирать будет? Тоже было не раз на моих глазах и не только, когда жена заболеет, муж бесится. Или старается показать, что ему хуже и именно он самый больной и требует сострадания.

А сколько таких историй, когда женщина героически выхаживала больного и супротивные них истории, когда над заболевшей женой измывался муж, изменял ей и приводил на ее глазах любовниц. Либо просто искал замену.

Это в патриархальной обществе не уважают женщин и не любят их. Мужчина самолюбивы и эгоистичны в большинстве точно.

Мужчина раздражн и с поникшей головой, когда заболела жена, потому что ему страшно.

Страшно, как в детстве, когда заболевала мама, он помнит это чувство тревоги, беспокойства и неуюта. Ему было страшно, что он останется без мамы, без е ласки и любви…

Взрослый мужчина, когда заболевает жена, на подсознательном уровне попадает в те, свои детские страхи и переживания, но он их не хочет, отталкивает и раздражается.

Такое раздражение, продиктованное детскими страхами совсем не говорит о том, что он не любит жену и готов предать е и поменять на здоровую.

Как раз это говорит о чувствительном сердце, о панике внутренней, о боязни, что болезнь может нарушить сложившуюся жизнь.

Многие мужчины готовы сразу вс отдать, лишь бы жена снова стала здоровенькой и не рушилась жизнь.

Потому что в подсознании мужчины никогда не перестат существовать этот детский страх — потерять маму, которая заболела.

Во взрослой жизни эти чувства адресуются жене.

Человек это такое же животное с заложенным инстинктом размножения. При этом самец выбирает здоровую и молодую самку, чтобы получить здоровое потомство. Это объясняет почему мужа раздражает больная жена. Зачастую не только раздражаются, а даже и бросают. Меняют на более молодую и здоровую бабу.

Чтобы муж сочувствовал жене и ухаживал за ней когда она болеет, нужна другая, более высокая, чем в большинстве браков, глубина отношений. Такая, чтобы душевная тяга к этой женщине пересилила заложенные природой инстинкты. А это очень большая редкость.

Ну и как вариант может помочь в этом вопросе материальная зависимость. Если мужик живт за счт этой женщины, то ему придтся пересилить себя и быть внимательным.

да потому что мы мужчины привыкли чтоб уход был за нами больными а тут если жена начинает болеть то это катастрофа: не в полную силу идет уборка,готовка,приходится грубо брать на буксир,помогать по женским делам вот поэтому и возникает недовольство!