Если что-то не поддается нашему контролю, мы начинаем волноваться и искать поддержки. Орен Клафф в своей книге «Идеальный питч» объясняет, чем опасна потребность в одобрении на работе и как от нее избавиться.

Выказать признаки неуверенности - худшее, что можно сделать во время выступления. Сигнал о необходимости поддержки равен сигналу об опасности. Подавать сигнал отчаяния - все равно что говорить: «У меня в кармане бомба, она взорвется в любую секунду». Каждый в ответ будет стремиться себя обезопасить. Первая реакция - бежать подальше!

Попросту говоря, потребность в одобрении сродни слабости. А транслирование своей слабости в попытке получить от клиента подтверждение своего профессионализма или авторитета и вовсе губительно. Звучит неприятно, но так оно и есть. Взаимодействие сторон при таком поведении ни к чему хорошему не приведет.

Почему так важно избавиться от потребности в одобрении?

Короткий отрезок времени, следующий за окончанием питча, критичен, если вы ищете расположения. Давайте определим, как миновать эту двухминутную ловушку и любой другой момент, где вы можете выказать слабость.

Вот каковы на практике наши поиски одобрения у клиента:

1. Когда мы хотим получить то, что может дать только клиент (деньги, заказ, работу), мы вступаем на тропу поиска поддержки.
2. Когда мы нуждаемся в сотрудничестве с клиентом, а оно не складывается, и это заставляет волноваться. Иногда контакт с аудиторией действительно нарушается. Присутствующие вертятся, отвлекаются на телефонную переписку, звонки, проверку почты. Или же просто прерывают нас до того, как мы успеваем сказать главное.
3. Необходимость в поддержке рождается в нас, когда мы убеждены, что принятие клиентом нашей идеи и его согласие поднимут нам настроение и самооценку. Ставя себя в зависимое положение, мы оказываемся в ловушке. Чем больше мы хотим, чтобы клиент сделал то, что нам нужно, и выказываем это, тем меньше вероятность, что он пойдет навстречу.
4. И, наконец, поиске поддержки включается в нас, когда слушатели кажутся не очень заинтересованными или переносят внимание на что-то еще. Это отзывается в нас испугом и может проявиться безотчетным выражением неуверенности.

Страх и волнение - естественные рефлекторные реакции, и с ними очень сложно совладать. Даже самые распространенные социальные ритуалы полны ситуаций, чреватых подножкой. Поэтому, чтобы не подавать сигналов бедствия, требуется постоянная бдительность.

Как нейтрализовать зависимость от одобрения

Одним из радикальных способов побороть в себе потребность в социальном одобрении является использование жесткого фрейма времени. Нужно быть готовым применить его в любой момент. Фрейм времени громко и отчетливо заявляет, что в вас нуждаются где-то еще. Но это лишь часть полного и исчерпывающего решения проблемы. Вот основная формула:

1. Ничего не желайте.
2. Сосредоточьтесь исключительно на том, что делаете хорошо.
3. Сообщите о своем намерении покинуть встречу.

Эти три шага нейтрализуют ваш страх. Учащенное сердцебиение, испарина, прерывистое дыхание и волнение медленно сойдут на нет. Контролируя себя, вы произведете хорошее впечатление на окружающих и поведете их за собой. Готовность уйти демонстрирует самообладание, силу, уверенность в себе и вызывает уважение у многих клиентов.

Люди хотят то, чего не могут иметь. Поэтому, завершая выступление, отриньте аудиторию. Не бойтесь уходить. Действуя таким образом, вы избавитесь от неуверенности и станете для слушателей наградой, за которой надо тянуться. И они пойдут за вами.

В сделке всегда есть момент, когда чувствуешь себя королем мира - незабываемое ощущение. Понятно, что такие моменты посещали бы меня все реже, если бы я вовремя не выучил урок: никогда не ищите одобрения окружающих!

Замечали ли вы, как, делая что-либо, оглядываетесь по сторонам в поисках одобрительного взгляда окружающих? Вам недостаточно просто знать, что вы правы, необходимо, чтобы это подтверждали близкие, друзья, коллеги и даже совершенно незнакомые люди.

Не думайте, что с вами что-то не так. Почти каждый из нас нуждается в социальных поглаживаниях (психологической поддержке): именно так мы ненадолго повышаем собственную самооценку, которая занижена у большинства людей.

123RF/George Mayer

Психологи объясняют, что необходимость в постоянном одобрении окружающих говорит, прежде всего, о том, что человек не умеет , свои слабые и сильные стороны. Таким людям необходимо, чтобы кто-то со стороны сказал: «Да, ты все делаешь правильно, ты молодец».

Если же после определенных действий или слов такая реакция не следует, то люди начинают сомневаться не только в своих силах, но и в правильности собственного мнения.

Человек, живущий с оглядкой на других, всегда находится в напряжении, испытывает чувство тревоги, поскольку главной целью его существования становится желание нравиться окружающим, соответствовать их представлению о том, что плохо, а что хорошо.

Вам наверняка знакома ситуация, когда вы видите, что кто-то поступает неправильно, нечестно или подло, но вы при этом молчите, не вступаете в открытый конфликт, так как боитесь показаться скандалисткой. Кроме того, люди, нуждающиеся в чужом одобрении, как правило, идут у других на поводу и соглашаются на то, чего не хотят, например, на поход в суши-бар, даже если терпеть не могут японскую кухню.

123RF/racorn

В погоне за положительной оценкой наших поступков мы совсем забываем о себе: если большинство против, меняем свою позицию, пусть еще секунду назад она казалась нам единственно верной; поступаемся собственными интересами; боимся быть откровенными с близкими и друзьями, опасаясь потерять их расположение; и, главное, мы то и дело прокручиваем в голове одну и ту же мысль: «Они увидели, какая я хорошая? Они заметили, что сейчас я поступила правильно? Вот сделаю это, и все скажут, что я молодец» .

Вместо того чтобы просто наслаждаться жизнью и свободой выбора, мы добровольно соглашаемся, чтобы другие решали, как нам жить и что выбирать.

Помимо неумения адекватно оценивать свои слабые и сильные стороны, психологи выделяют еще несколько причин, по которым мы постоянно ищем чужого одобрения. Осознание того, почему вы подгоняете собственную систему ценностей под представления других людей, поможет вам справиться с этой проблемой.

Перекладывание ответственности

Как бы странно это ни звучало, но нам , если нас оценивают другие люди. Кажется, что посторонние лучше видят все наши достоинства и недостатки, отсюда появилось всем знакомое «со стороны виднее». Поскольку мы боимся, что не сможем адекватно оценить правильность собственных поступков, мы добровольно передаем право «судить» тем, кто нас окружает. Как результат — все наши представления о том, что хорошо, а что плохо, основываются не на внутренних убеждениях, а на мнении других.

123RF/stasia04

Одобрение родителей

Если в детстве мы видели проявление родительской любви исключительно в тех случаях, когда делали что-то, что нравилось мамам и папам, то, став взрослыми, продолжаем наделять окружающих полномочиями наших «родителей-цензоров». Когда мы не оправдывали родительские ожидания , то в ответ получали гнев, злость, раздражение. А любовь, ласку и заботу видели, лишь сделав что-то, что соответствовало родительским представлениям о правильной жизни. Конечно, так было не у всех, но те, кто в детстве уяснил, что доброе отношение к себе можно заслужить, лишь угодив кому-то, сегодня ведет себя точно так же с другими людьми.

Перфекционизм

Еще одна причина, по которой мы нуждаемся в одобрении посторонних людей, — желание добиться совершенства во всем и самим стать совершенными. Однако в этом случае речь идет уже не о простой потребности быть «поглаженным по головке», а о необходимости вызывать восхищение, слышать бурные овации, видеть зависть в глазах окружающих. Именно такие люди — желающие не просто удостовериться в своей правоте, но и стать для других идеалом — чаще разочаровываются в жизни.

В зависимости от мнения окружающих на самом деле нет ничего страшного, но лишь до определенных пределов. Все мы в той или иной степени ищем одобрения, когда высказываем свою точку зрения или совершаем какие-либо поступки. Однако бить тревогу стоит в том случае, если вы стали замечать, что, прислушиваясь к реакции друзей и коллег, совсем не соотносите ее с собственной системой ценностей и стараетесь во что бы то ни стало соответствовать чужим представлениям. Человек, имеющий внутренний стержень, должен спросить себя: «А что я думаю по этому поводу? Хочу ли я делать то, что ждут от меня окружающие?»

Жить, ориентируясь лишь на мнение других, забывая при этом о своем, — значит никогда не быть счастливым . Ведь в таком случае чей-то неодобрительный взгляд будет способен испортить даже самое хорошее настроение и заставить сомневаться в себе.

Почему многим из нас свойственно бурно реагировать на критику? Такая реакция сигнализирует о серьезной зависимости, в которую мы попали. Эта зависимость отличается от алкогольной или наркотической. Для страдающих такой зависимостью не существует ни программ, помогающих избавиться от этой напасти, ни реабилитационных центров, проводящих курс реабилитации и очищения крови пациентов от различных отравляющих веществ. Ее можно назвать зависимостью от одобрения или «похваломанией». Причем для детей это совершенно нормально – расти через похвалу, поддержку родителей, но когда мы становимся взрослыми и духовно зрелыми людьми, это превращается в настоящую болезнь, мы начинаем жить в рабстве чужого мнения.

Зависимость от оценки окружающих может принимать различные формы. Если нас задевают отнюдь не восторженные высказывания других людей в наш адрес, наверное, мы страдаем этой зависимостью. Если мы взяли за правило сравнивать себя с другими людьми, если радуемся ничтожным победам, одержанным над ними в повседневной суете – мы порабощены этой зависимостью. Если нам не дает покоя чувство собственной незначительности или заурядности или мы завидуем чужим успехам – налицо все признаки болезни. Если мы пытаемся изображать из себя важных персон, вероятно, эта зависимость пустила в нашей душе корни. А если нас беспокоит потеря уважения в глазах того, кто обнаружит, что мы зависим от чьего-либо одобрения – тут и к гадалке не ходи, итак все ясно.

Как и все прочие зависимые люди, находясь в отчаянии, похваломан не остановится ни перед чем, чтобы получить очередную «дозу». Однако, как и другие больные такого рода, он скоро понимает, что действие одной дозы не длится вечно, и приходится искать нового одобрения.

Кому же я принадлежу? Богу или этому миру? То о чем мы ежедневно хлопочем, может навести на мысль, что мир владеет нами, гораздо больше, чем Бог.

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. И мир проходит, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек». (1Иоан. 2:15-17)

Альтернативой этой зависимости может стать жизнь, которой нам всегда недоставало – жизнь свободная от чужого мнения. Асом жизни в благодарности можно считать того, кто овладел искусством не зависеть от мнения критиков. Того, кто живет в благодати свободы перед лицом тех, кто судит нашу жизнь и оценивает наши действия. Согласитесь, надо иметь большое мужество и быть действительно человеком не от мира сего, чтобы освободиться от этой зависимости, чтобы искать не славы «мирской» и не ориентироваться на «моду», а иметь свои собственные четкие позиции, иметь свою голову, чтобы думать, иметь свое сердце, чтобы любить, и все это вопреки всем обстоятельствам.

Мы говорим именно о той свободе, о которой апостол Павел говорил одному из своих критиков:

«Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. …Судия же мне – Господь».

Наверняка вы и сами ощущали, как это здорово, когда мы свободны от самообвинений, свободны от чужого мнения о нас, когда мы можем быть самими собой – внутри исчезает напряжение, и мы в состоянии воспарить над всей суетой современного мира. Павел, обращаясь с призывом не принимать близко к сердцу чужое мнение, заявил, что оно «очень мало значит». Это не значит, что надо впадать в другую крайность и вообще никого не слушать, всегда все делать по-своему, или даже «на зло». Павлу не было совсем безразлично, что о нем думают другие люди, но это не имело для него решающего значения. То же самое касается и нас, нам тоже не должно быть совсем все равно, какое впечатление мы производим на окружающих нас людей, тем более, если мы хотим хоть как-то повлиять на них и свидетельствовать им о жизни с Богом. Но критические замечания не должны раскачивать нашу лодку, они не должны выводить нас из себя и контролировать нашу жизнь. Основанием уравновешенности и хорошего душевного самочувствия должно быть одобрение высшего суда: «Судья мне – Господь». Иногда сложно быть честным и искренним, потому что сильно беспокоишься по поводу того, что подумают окружающие. И, надев на себя очередную маску, пытаешься особо не выделяться и быть нормальным, как все. Но, поступая так, мы прячем свое «истинное я», расстаемся со своей уникальностью, обменивая сокровища своей души на то, чтобы слиться с толпой, стать одним из миллионов. В итоге мы позволяем массовой культуре контролировать свое поведение, мы больше ничего не решаем даже в своей собственной жизни, не говоря уже о том, чтобы оказать какое-то позитивное воздействие на мир или даже ближайшее окружение. И что самое ужасное, мы не позволяем Богу направлять нашу жизнь, потому что именно наша уникальность, наша особенность – это та часть изначальной души, которая больше всего способна взаимодействовать с Богом, причем по-особенному, так, как никто другой не сможет.

Часто мы рассматриваем духовную практику, как набор определенных инструментов, таких как молитва, медитация, изучение Слова, пост, но, поступая таким образом, мы сильно сужаем мир наших взаимоотношений с Богом. Путей к Богу на самом деле может быть бесконечное множество, и каждый человек может по особенному строить отношения с Творцом, принося Ему особенную радость – такую, какую никто другой не сможет. Представьте, что в семье двенадцать детей, и все дети стали инженерами, как их родители, так же помереть со скуки можно. А когда один спортсмен, другой бизнесмен, кто-то поэт, кто-то бухгалтер, кто-то дизайнер, а кто-то учитель в школе, кто-то военный, а кто-то врач, кто-то юрист, а кто-то геолог, представляете, насколько обогатится внутренний мир всей семьи! Также и во взаимоотношениях с Богом: если тысяча людей используют один и тот же способ для того, чтобы прийти к Богу, то они и свои способности, и особенности не раскрывают, и не чувствуют счастья и радости в своей жизни. Поэтому зависимость от мнения других, желание особо не выделяться, быть как все – значит зарыть свои таланты глубоко в песок в надежде сберечь их для лучших времен, а в итоге все «сгнивает» и теряет свою ценность. И в результате путь к Богу становится скучным и неинтересным.

Не надо бояться быть самим собой! Представьте себе, что вы принимаете критику или осуждение, как что-то «очень мало значащее». Вообразите, что вы свободны от необходимости производить впечатление на кого бы то ни было. Представьте, что ваше уважение к самому себе больше не зависит от того, заметил ли кто-нибудь ваш ум, привлекательность или ваши достижения. Вообразите, что у вас есть способность испытывать подлинную любовь к тем, кто вас осуждает. Какой тогда стала бы наша жизнь?

Зависимость от одобрения – похваломания – появилась у нас с тех пор, как Каин убил своего брата, почувствовав, что жертва Авеля угоднее Богу, чем его собственное приношение. Жертва Авеля была принята, а жертва Каина – нет, и он не смог смотреть на это с точки зрения Бога, завидовал брату, возненавидел его, и убил. Каин не смог принять того, что Бог одобряет его младшего брата намного больше, чем его самого. Зависимость от одобрения может не только свести на нет все наши усилия по духовному взрослению, но и привести к тягчайшим ошибкам, исправить которые будет сложно или вообще невозможно. Когда мы так сильно зависим от чужого мнения, то начинаем видеть в других людях лишь источник одобрения и всеми доступными средствами пытаемся это одобрение из них выжать.

Что же все-таки для нас важнее: слава человеческая или слава Божия? Когда Иисус проповедовал, Он не стремился произвести впечатление. Он свободно говорил «истину в любви». А мы часто, оказываемся, несвободны, внутри нас порой полно эгоизма и гордости.

Социологи пишут о таком явлении социальной жизни, как «собирательный образ других». Этот образ – не что иное, как наше представление о некой группе людей, мнением которых мы оцениваем свой успех или поражение. Наше самоуважение и чувство собственного достоинства в значительной степени складывается из оценки, вынесенной нам этой группой. Этот «собирательный образ» можно представить в виде судейского жюри, в состав которого входят все те, кто оценивает нас – так же, как спортивные арбитры оценивают технику и артистичность фигуриста. Можно не сомневаться, что на этой скамье судей мы увидим своих родителей, школьных учителей, друзей, начальника, коллег по работе и соседей. Но что самое интересное, мы можем только догадываться, что другой человек думает о нас на самом деле, и какие «оценки» он нам ставит. И в этом «собирательном образе других» зачастую других вообще не существует. Весь этот образ – плод нашего воображения. Это то, что мы считаем мыслями других. Под воздействием субъективных и объективных факторов мы формируем в себе представление о том, какими нас хотят видеть окружающие, и стараемся всячески следовать этому представлению.

В двадцать лет нас учат жить так, чтобы угождать другим людям. В тридцать вы устаете от попыток угождать другим и обижаетесь на них за то, что приходится утруждать себя такими пустяками. А в сорок понимаете: как бы вы ни старались, до вас все равно никому нет дела. Когда вы понимаете, что никому нет до вас дела, то тогда же осознаете, что нет необходимости жаловаться. Сколько не жалуйся на свою несчастную судьбу, все равно никто не поможет, любая жалоба – это просто сотрясение воздуха. Осознав это, можно просто начать решать свои проблемы самому, и чем дальше, тем больше появляется пространства, чтобы думать о других, так как свои проблемы уже перестали тяготить. Однако в большинстве случаев, даже убедившись в безразличии окружающих к собственной персоне, мы не получаем внутреннего освобождения. Нам еще предстоит выяснить, кем же мы являемся на самом деле.

Кто я?

«Я тот, кого должны любить, хвалить, кем должны восхищаться. Не важно, кто я: пианист, бизнесмен или священник – важно лишь то, что обо мне думают окружающие. Если они ценят деятельность и расторопность, то я буду крутиться, как белка в колесе. Если знаком истинной свободы для них является наличие тугого кошелька, тогда смыслом моей жизни должно стать обретение такого кошелька. Если мою значимость доказывает популярность, я вывернусь наизнанку, но обзаведусь необходимыми связями!»

Заметив, что мы начинаем сравнивать себя с другими или подумывать о том, как бы мы были счастливы, если бы обладали тем, что дано им, нам важно понять, что пришло время еще раз проверить свои отношения с Богом, подумать, что на самом деле является ценным для нас. Возможно, удалившись на время от ветров, штормов и пожаров человеческого одобрения, мы вновь сможем услышать тихий мягкий голос, обращающийся к нам: «Не презирай свое место, свои дары или свой голос, потому что ты не сможешь поменять их на место, дары и голос другого человека, но даже если бы ты был в состоянии сделать это, вряд ли бы и тогда остался доволен».

Представьте себя посетителем палаты психиатрической клиники, навстречу которому со словами приветствия бросается пациент: «О, вы просто замечательный человек! У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый посетитель, вошедший в эту дверь, будет особым посланником. Вы как раз тринадцатый, теперь я знаю – вы избранный, святой, вы тот, кто принесет мир на эту землю, позвольте поцеловать вашу обувь». Наверняка ваша самооценка не повысится ни на йоту. И не без основания. Между оценкой, выносимой нам другим человеком, и удовольствием, которое она нам доставляет, находится наше мнение о справедливости и обоснованности данной оценки. Это означает, что мы не пассивные жертвы чужого мнения. Мнения других людей имеют власть над нами, пока мы соглашаемся признавать их обоснованность. А это означает, что мы сами загоняем себя в эту зависимость, и значит сами, по своему желанию можем и выбраться из нее. То же самое относится и к осуждению, к критике в наш адрес. Всех лидеров и просто людей, выделяющихся из общей массы, критикуют. Различаются люди лишь по своей реакции на критику, она может стать как благословением, так и проклятьем.

«Попросите друга указать вам на ваши недостатки, а еще лучше – попросите врага пристально приглядывать за вами и беспощадно наносить вам удары при любом удобном случае. Каким огромным благословением будет такой надоедливый критик для мудрого человека!» (Чарльз Сперджен)

Когда нас критикуют, осуждают, то нам бросают вызов – это значит, что нам дают шанс любить еще больше, прощать еще больше, духовно расти еще выше. Хотя, конечно, мы можем поступить и наоборот: обижаться, мстить, критиковать в ответ и ненавидеть. Вопрос лишь в том, что нам самим ближе. Многие люди, даже добившись выдающихся успехов, ощущают свою ущербность:

«Я так ничего и не сделал. Да и что я мог сделать, чтобы остаться в памяти человечества? Моя жизнь растрачена по пустякам на бесполезные стремления и непрестанно отвергаемые молитвы, которые только и могут служить оправданием моего существования, как представителя рода человеческого». (Джон Куинси Адамс, экс-президент США)

Теперь давайте немного углубимся. Зависимость от одобрения – это не то же самое, что признательность за похвалу. А то можно было бы подумать о том, что не стоит хвалить детей, аплодировать артистам и приветствовать восторженными возгласами спортивные рекорды. Наверное, наш мир стал бы очень сдержанным, серым и тоскливым. Но перейти грань и стать человеком, который при любом удобном случае пытается «козырнуть», очень легко. Марк Твен замечательно подметил всеобщую подверженность подобному поведению.

«Воскресную школу Тома Сойера посетил джентльмен средних лет, оказавшийся весьма важной особой – ни более, ни менее, как окружным судьей. Такого важного сановника дети еще никогда не видели… …Мистер Уолтерс (директор воскресной школы) «козырял» по-своему, суетливо выказывая свое усердие и свою расторопность… Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад-вперед с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, которых они незадолго до этого дергали за уши, с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. …Девочки в свою очередь «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон таинственных звуков и шариков жеваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле и озарявшего школу горделивой улыбкой, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад».

По большей части поведением человека движет банальное, пусть и тщательно скрываемое, желание показать себя в выгодном свете. Мы хотим произвести на окружающих впечатление, стараясь при этом скрыть от них наши усилия. Похваломания – это хроническое заболевание, при котором желание быть замеченным может быть далеко не самым опасным симптомом. Такая зависимость может привести к тому, что мы можем начать утаивать свои истинные мысли, если их высказывание вслух может вызвать осуждение в наш адрес, что приводит к двоедушию или попросту к лицемерию. Чтобы вежливо принимать похвалу и не попадать в зависимость от нее, нужно привести в порядок свое сердце. Находящееся в правильном состоянии сердце умеет любить то, что должно, любить так, как должно, любить в должной мере и должным образом. Не всегда можно понять, перешагнули ли мы черту зависимости или свободны от нее. Давайте анализировать сами себя. Проведем «тест на похваломанию»:

1) Обычно зависимые от одобрения люди сравнивают свои успехи с успехами других. Если ты оказался хоть на чуть-чуть лучше товарища, пусть даже в самом незначительном деле, на лице появляется торжествующая улыбка. Но если ты уступил, даже если другой человек не придал этому значения, то наступившую депрессию не так просто будет победить.

2) Такие люди неизбежно будут стараться скрывать правду. Если я опаздываю на официальную встречу, то первым делом мне хочется подыскать уважительные причины своего опоздания или, попросту говоря, оправдаться, хотя на самом деле я просто неправильно рассчитал время. Поведение такое настолько типично, что психологи считают многих из нас подверженными так называемому «синдрому самозванца». Та правда, которую мы о себе знаем, не имеет ничего общего с тем образом, который мы представляем окружающим, поэтому многие живут в постоянном страхе, что однажды их истинное лицо обнаружится. Одна моя знакомая сказала: «Раскрытие души часто имеет терапевтическое действие!» – и она права, не нужно прикладывать так много сил, чтобы казаться тем, кем не являешься.

3) Чем больше похваломан жаждет одобрения, тем вернее он разобидится на того, чьего одобрения желает. Нам не хочется зависеть от этого человека, поэтому, стремясь получить его одобрение, мы злимся и на себя, и на него, и на то, что нуждаемся в нем. Раньше я не осознавал, что моя обида – это способ показать миру или конкретному человеку, что мне нужно его одобрение, что я зависим от этого. А потом появляется другая зависимость, когда я не могу без мысли об обидчике и дня прожить.

Итак, не исключено, что результаты «мини-теста» оказались неутешительными. И что же нам теперь со всем этим делать?

Существует одна чрезвычайно полезная практика. Обычно ее не ставят в один ряд с другими духовными практиками, но именно она может помочь нам избавиться от зависимости одобрения. Ее можно назвать «духовная практика сохранения в тайне своих добрых дел». Если делать добрые дела таким образом, чтобы они оставались без внимания окружающих, то, в конце концов, можно стать свободным человеком. Если творишь милостыню, не стоит нанимать Кремлевский оркестр, дабы убедится в том, что о твоей щедрости стало известно каждому. У многих из нас есть склонность выставлять себя на всеобщее обозрение, дабы произвести на окружающих хорошее впечатление. Порой оркестры нам и вовсе не нужны, мы и сами постоянно трубим о себе.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая…» (Матф. 6:1-3)

Вот теперь мы можем подойти к моменту осознания того, кто же все-таки является зрелым человеком. Истинную духовную зрелость отличает отсутствие гордости своими собственными добрыми делами. Духовно зрелый человек приходит к пониманию, что давать действительно блаженнее, чем принимать. И тогда хорошие дела ради других больше не рассматриваются, как исключительное событие, скорее это просто благоразумный поступок, нечто совершенно естественное. От этого мы и радость чувствуем тогда, когда захотим, без условий. Это не означает, что теперь все необходимо делать в тайне, в Евангелии Иисус просто предупреждал страдающих зависимостью от одобрения, что их болезнь может стать серьезной помехой на пути духовного роста. Часто можно слышать о жизни на благо других, как о прямом пути в Царство Небесное. Но представьте себе, что все живут друг ради друга просто потому, что вынуждены; очень хочется жить ради себя, а надо ради других. Что это будет за мир? Жизнь ради других должна быть естественна, радостна, без напряга. Вот и получается, что мы строим вокруг себя Царство Небесное, и, будучи духовно незрелыми, очень напрягаемся, когда надо кому-то помогать, и ждем какую-то награду за наши потуги, ведь мы так старались.

Чтобы приступить к духовной практике сохранения тайны, время от времени совершайте какой-нибудь хороший поступок, стараясь, чтобы никто не узнал об этом. Вступите в общество исцеления зависимости от одобрения («Анонимные праведники»). Мы можем избавиться от страха перед мнением других людей. Можем перестать стараться убеждать всех в том, что наши помыслы чисты, успехи достойны восхищения, а жизнь гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Навык, от которого нам предстоит избавиться, можно назвать «умением производить впечатление». Приглядевшись, мы увидим, что почти все, о чем мы говорили, в основном касается именно этой отравляющей всю нашу жизнь способности. Пересказывая кому-то телепередачу, мы обычно предваряем наш рассказ словами: «Вообще-то я нечасто смотрю телевизор, но в тот вечер…» Зачем мы это делаем? Ведь время, проведенное нами у телевизора, не имеет отношения к тому, о чем мы собираемся сообщить. Тогда почему мы делаем подобное отступление? Ведь если мы не сделаем подобного отступления, наш собеседник, чего доброго, подумает, что мы с утра до вечера сидим перед экраном телевизора, «трескаем» чипсы и смотрим разные гадости. Налицо грамотное использование умения производить впечатление. Разве можно допустить, чтобы кто-нибудь подумал о нас такое? Поэтому мы спешим заверить нашего собеседника, что смотрим телевизор крайне редко. Мы хотим убедиться, что у него сложилось правильное представление о нас или, точнее сказать, что у него сложилось именно то представление, какое мы старались произвести. Если прислушаться к подобным комментариям, не трудно заметить, что попытка контролировать представления других людей о нас – чуть ли не единственная сфера использования слов в современном обществе. Общение между людьми в значительной степени сводится к бесконечным попыткам убедить окружающих в том, что мы лучше, умнее, добрее, успешнее, чем они могли бы подумать.

Если мы предпочтем впечатлять людей своей щедростью, характер наших поступков изменится. Мы смиримся с зависимостью от наркотика одобрения. И вместо большей свободы обретем еще большее рабство. Служение ближнему теряет свою ценность, как тренировка для жизни в Царстве Божьем, если совершается из корыстных побуждений.

Наша жизнь предоставляет нам много возможностей попрактиковаться в сохранении тайны своих добрых дел. Выберите одного из своих знакомых и, не сказав никому ни слова, посвятите себя молитве за этого человека. Совершайте бескорыстные и прекрасные поступки! Если мотивом наших добрых дел будет желание произвести впечатление на окружающих, то служение ближнему лишается своей силы и не может помочь нам войти в Царство Небесное. Если мы делаем добрые дела тайно, то постепенно научимся служить, не привлекая внимания к собственной персоне словами: «Смотрите, какой я хороший!» Поступая так достаточно часто, мы сможем понемногу освободиться от внутренней потребности сообщать о своих хороших поступках окружающим. И однажды обнаружим, что способны делать добро просто потому, что это действительно освобождает нас и наполняет нашу жизнь радостью.

Недавно мне довелось встретиться с типичным "непокорным" подростком. На Андрее была одежда, свойственная любящим противоречить молодым людям, которые считают себя нонконформистами: он носил джинсы с низкой талией, способные превратить погоню за автобусом в довольно смешное занятие, вроде бега в мешках. Он смотрел на меня вызывающим взглядом, ожидая, что я вот-вот скажу что-то глупое.

Мать привела его ко мне, чтобы сделать его "более покладистым". Андрей и в самом деле признавал, что иногда нарочно расстраивает своих родителей. Как и многие другие подростки, он считал отца и мать "отставшими от жизни". Презрение ко всему, что не укладывалось в представления о мире, присущее ему и его друзьям, стало жизненным кредо Андрея. Неважно, что я говорил или делал: в ответ он стремился во что бы то ни стало сохранять равнодушие - в этом и состояла проблема.

Не знаю, помог ли я этому парню (или его матери) в той же степени, в которой, я надеюсь, ему помогут время и жизненный опыт (для некоторых людей это лучшее лечение), но мне стало ясно, что постоянный поиск неодобрения и связанное с ним непокорное поведение - это всего лишь обратная сторона стремления к постоянному одобрению. Их объединяет повышенная озабоченность тем, что люди о вас думают, и попытка контролировать восприятие вас окружающими.

В противоположность Андрею, у Анны развилась губительная зависимость от одобрения со стороны других людей. Ей было легче оказать помочь, потому что она хотела мне угодить и поэтому прислушивалась к моим советам. Наконец, она сказала мне, полушутя-полусерьезно, что ей плевать, доволен ли я ее прогрессом или нет. Это означало, что прогресс действительно был.

Так что плохого в том, что мы желаем угодить другим?

Поиск одобрения, который вас компрометирует

В этом нет ничего плохого, но лишь до определенного момента. Такой поиск становится серьезной проблемой, только если вы чувствуете, что одобрение окружающих необходимо вам, как воздух, которым Вы дышите.

По словам Анны, она чувствовала, что может едва ли не "умереть", если другие плохо о ней подумают. Ей казалось, что родители ее отвергают, и в первую очередь, ее мать. И, все же, Анна не хотела, чтобы я считал ее "плохим человеком", когда она выступала с неуверенной критикой в адрес матери, которая, как казалось, имела весьма специфическую любовь к своей дочери. Если она вела себя не так, как хотела мать, та прекращала демонстрировать ей свою любовь. Именно поэтому Анна стала считать, что одобрение для нее жизненно важно.

Отец вторил ее матери, но Анна чувствовала, что глубоко в своем сердце он любил дочь "искренне, безусловно". Проблема заключалась в том, что Анна, уже давно не девочка, но женщина тридцати семи лет от роду, чувствовала, что все ее поступки и даже мысли "имели ценность", только если их можно было назвать "правильными", "должными". Я спросил, что именно она считает "правильным", и после длинной паузы Анна призналась, что толком не знает - возможно, это было то, что другие люди сочли бы "правильным".

Зависимость от поисков одобрения делает вас объектом манипуляции

Одна серьезная проблема, проистекающая из хронического поиска одобрения, состоит в том, что другие могут вас легко контролировать. Они начинают понимать, что Вы очень стараетесь им угодить, чтобы "все было в порядке". Например, Анна заметила, что одна из ее коллег иногда переставала с ней разговаривать и неодобрительно смотрела, хотя по отношению к другим людям эта женщина не делала ничего подобного. Она сообразила, что Анна зависит от отношения окружающих, и использовала это знание для установления над ней психологического контроля. Сама Анна призналась, что просто хотела хорошо выполнять свою работу, чтобы другие были довольны.

Спящий человек и змея

Еще одна проблема, связанная с непрестанными поисками одобрения, заключается в следующем: в некоторых ситуациях Вы просто не можете действовать эффективно.

Я вспоминаю историю о человеке, который заснул под деревом. Пока он спал, к нему в рот заползла ядовитая змея. Другой человек, как только это увидел, тут же набросился на спящего и начал колотить его по спине, взял его за ноги и стал всячески издеваться над ним (как могло показаться со стороны). Человек, который даже не представлял, что у него внутри змея, начал кричать, считая, что на него напал сумасшедший. Но усилия мужчины не пропали даром - змея, наконец, выпала изо рта несчастного. Тут-то спящий мужчина понял, что "напавший" на него человек, на самом деле, хотел спасти его, не заботясь при этом об одобрении. Важно помнить, что иногда ситуация требует, чтобы ваши действия были противоположны тем, которые вызовут немедленное одобрение.

Суть в том, что иногда нам приходится искать одобрение. Порой нужно приспосабливаться под окружающих, и Андрей (наш неприветливый подросток) также стремился не упасть в грязь лицом перед друзьями. Он хотел, чтобы они хорошо о нем думали.

Но если мы всю свою жизнь только и делаем то, чего "ждут от нас другие", тогда мы, в определенном смысле, перестаем существовать, жить, перестаем быть настоящими. Как же прекратить постоянно искать одобрение со стороны окружающих?

Совет 1. Тренируйтесь говорить то, о чем Вы думаете

Почему именно Вы должны быть тем человеком, который обязан "вести себя благоразумно"? Начинайте понемногу высказывать то, о чем Вы думаете, и пускай "последствия" заботятся о себе сами. Вы обнаружите, что в большинстве случаев ваши слова никого не обидят. И если Вы не ставите своей целью непременно обидеть собеседника, то его расстройство будет связано лишь с тем, что Вы начали вести себя по-новому, так что он больше не может вас "контролировать".

Совет 2. Учитесь себе угождать

Постоянный поиск одобрения подразумевает: мы постоянно обеспокоены тем, что другие могут плохо о нас подумать. Мы начинаем чувствовать себя уязвимыми и зависимыми от того, довольны нами окружающие или нет. Это лишает нас радости, творчества и спонтанности.

Начните что-то делать только потому, что Вы этого хотите. Это не значит быть эгоистичным - другие просто должны понять, что Вы разносторонняя личность со своими вкусами, мыслями и стремлениями.

Совет 3. Помните, что Вы все равно не можете контролировать мысли других

Чрезмерный поиск одобрения часто направлен на приобретение чувства контроля. Если мы можем сделать людей "довольными", ведя себя в соответствии с их пожеланиями, то нас не отвергнут и не оставят. Так обычно считают, но работает ли этот подход?

Действительно, все любят "хороших" людей. Но, как ни парадоксально, стремясь угождать всем и во всем, мы становимся не очень ценными в глазах других, потому что людей обычно привлекают уверенные в себе личности. Поэтому постоянно себе напоминайте, что хотя Вы иногда способны влиять на то, что другие о вас думают, Вы не можете контролировать их мысли. Неизвестно, что может им прийти в голову.

Совет 4. Знайте, что иногда "поступать правильно" значит вести себя вразрез с ожиданиями окружающих

Если бы Вы жили в нацистской Германии и были голубоглазым "арийцем" со светлыми волосами, то в поисках одобрения окружающих (то есть нацистской партии) Вы бы делали и внушали себе ужасные вещи. Давление со стороны других способно заставлять нас поступать вопреки своим представлениям о достоинстве и приличиях. Поступил ли прохожий прилично и достойно, избив спящего человека, но тем самым защитив его от змеи?

Стадная ментальность существует на всех уровнях. "Вожак" решает, что "правильно, а что нет", а остальные подчиняются, чтобы произвести впечатление на него и других членов "стада", либо просто боясь последствий в случае неповиновения. Это легко заметить на примере культа Гитлера или других культов меньшего масштаба, но подобное поведение нередко встречается и в повседневной жизни - гораздо чаще, чем многие из нас считают.

Направляйте усилия на то, что вам кажется правильным, игнорируя давление со стороны окружающих. Будьте собой.

Совет 5. Не считайте, что другие думают о вас хорошо или плохо

Я заметил, что люди, чрезмерно озабоченные поиском одобрения, боятся, что я или другие начнут считать их "ужасными людьми" или "неудачниками", если они скажут или сделают что-то не так. Но большинство людей не делают далеко идущих выводов об окружающих на основании нескольких слов или действий. Постоянно волноваться, что кто-то наречет вас "ужасным человеком", значит, наделять других "черно-белым" мышлением.

Да, мысли или поступки других иногда приводят меня в удивление или замешательство, но я редко прихожу к заключению, что "он/она просто ужасный человек". Как нам известно, хорошие в целом люди иногда совершают плохие поступки. Если вас действительно окружают личности, которые делают общие, негативные и преждевременные выводы о вас, основываясь лишь на нескольких словах или поступках, то это их личные проблемы, но никак не ваши.

Совет 6. Не играйте в неодобрение

Некоторые используют неодобрение в качестве оружия. Если у вас развился страх неодобрения, такие люди будут вас пугать и контролировать, если вы начнете играть в их игру. Глядя на жизнь, сквозь узкую призму того, "нравится мне это или не нравится?", человек может стать настоящим тираном. Люди, которые по любому поводу демонстрируют неодобрение (даже если это просто видимость), способны поставить вас на грань нервного срыва.

Сосредоточьтесь на том, что Вы думаете и чего хотите. Если кто-то выражает неодобрение, заставьте их говорить об этом открыто. Спросите, в чем заключается проблема. Как ни странно это прозвучит, но у вас есть полное право не одобрять их неодобрение!

Наконец, неодобрение не приносит того вреда, которым пугает. Когда "бомба падает", Вы понимаете, что нет никакой бомбы. Когда Вы позволяете другим относиться к себе с неодобрением и перестаете волноваться, перед вами открывается мир новых возможностей.

Иногда бывает так, что мы забываем о своих интересах, делая что-то нужное другим. Беремся за выполнение чужой задачи, болтаем лишнее в откровенной беседе, одалживаем кругленькую сумму без гарантии на возврат, покупаем что-то ненужное и т.д. И зачастую после приходит недоумение и сожаление о таких необдуманных и импульсивных действиях.

Тема очередного совещания на работе – новый проект для крупного заказчика. Задача не из простых, да и клиент с другого конца страны. Руководитель подытоживает собрание фразой, что, мол, нужно ехать на место и там решать все вопросы. Все сразу начинают отводить глаза, ведь прошлые командировки в город-герой N выдались сложными (и гостиница была дрянная, и сотрудники какие-то неконтактные, и руководитель с долей самодурства и прочее). И, о чудо, кто-то «бросается грудью на амбразуру», вызвавшись ехать. В итоге все возвращаются на рабочие места довольные. И только доброволец начинает чувствовать недовольство собой и раздражение: «И кто меня заставлял «геройствовать»? Проект – не совсем мой профиль… Хотя начальник вроде кивнул мне многозначительно…»

Одни скажут: «Ну да, бывает и такое». А кто-то узнает свой стиль жизни. И если загнать себя в подобную ловушку удается все чаще, то нужно задуматься о проблеме эмоциональной зависимости от других.

Тот, кто эмоционально зависим, очень часто практикует действия в ущерб себе, причем в большинстве случаев никто от него этого не ожидал и уж точно не требовал. Навешивание на себя все большего количества , выбор самой трудной и не такой уж и интересной работы, неспособность отказать в просьбе другим, постоянные ненужные траты – все это ради позитивного впечатления окружающих и одобрения зачастую даже незнакомых людей. Получив взамен вялую реакцию или вовсе равнодушие, такие люди дают зарок не брать все на себя. Но лишь до следующего подобного случая.

Тот факт, что все мы нуждаемся в одобрении и внимании наших близких для восстановления запасов чувства уверенности в себе и стабильности, конечно, является бесспорным. Ребенок в нас всегда боится быть покинутым и ненужным, разочаровать окружающих и недополучить похвалу.

Однако чрезмерная зависимость от одобрения и поддержки других может заставить жить не своей жизнью. Потому что эмоциональная зависимость является не только путем побега от одиночества и поиска востребованности, но и ложный способ наполнить свои внутренние пустоты чужими эмоциями. Каковы же причины подобного поведения?

Скачки самооценки

Эмоционально зависимые люди не имеют четкого понимания самих себя. То есть их самооценка прямопропорциональна мнению других. Отсутствие устойчивого представления о своих слабых и сильных сторонах ведет к колебаниям от самоуверенности до серьезных сомнений в себе. От этого и постоянная ориентация на окружающих, попытки оправдать их ожидания, потребность в положительных отзывах, одобрении и порой восхищении. Такие люди видят себя лишь через призму чужого мнения, реагируя на эмоции значимых для них в текущий период людей. А отсутствие подтверждения собственной значимости неминуемо ведет к падению самооценки.

Постоянные скачки вверх-вниз по шкале самооценки не позволяют получать удовлетворение от выполняемых действий, если их результат не был отмечен и одобрен другими. Переживания о восприятии своих самоотверженных поступков как рядовых, постоянная забота о мнении других перерастают в добровольное согласие делать только то, что скажут остальные.

Эмоциональная зависимость может настичь и вполне самодостаточного человека, если вызывающие зависимое поведение сигналы окружающих напрямую попадут к «ребенку» внутри нас, который всегда хочет кому-то понравиться. И здесь важно включение «внутреннего взрослого» и понимание и принятие ответственности за свои действия.

Все, что меня касается…

Эмоционально зависимый человек, кроме того что фокусируется на желаниях других, еще и обладает зашкаливающей эгоцентричностью. Она выражается в принятии всего сказанного и сделанного вокруг на свой счет. Он уверен, что все происходящее обязательно имеет отношение (пусть даже косвенное) к нему.

Тот, кто эмоционально зависим, постоянно жует «ментальную жвачку», прокручивая моменты своих «неудачных» поступков, «неуместно» сказанных слов, «нелепого» внешнего вида и т.д. Концентрация на негативных эмоциях не дает ему покоя.

Потребность в эмоциональной связи (любви, доверии, одобрении, принятии, внимании и т.п.) с другими людьми привычна нам всем, но если она перерастает в мешающую жить своей жизнью эмоциональную зависимость, то стоит попытаться ее снизить.

Я помню «чудное» мгновенье…

Во-первых, необходимо воссоздать в памяти один из тех поступков, которые вызвали впоследствии волну сожаления, злость на себя и постоянно прокручивались в голове. Не нужно размышлять с точки зрения оценки себя в целом и подходить к проблеме глобально. Важно проанализировать отдельную ситуацию. Целью является выявление того мотива, который заставил проявить невостребованную инициативу, хотя никто к этому не принуждал и не манипулировал нами. Помогут следующие вопросы: «В какой степени я вел себя рационально и уместно?», «Соответствовали ли мои действия моим интересам, планам? Насколько?», «Какие ресурсы могли быть мной использованы?», «На что я полагался, рассчитывал?», «Каков результат? Что получено? Что потеряно?».

Ответы помогут яснее увидеть причины нерациональных поступков. А понимание движущих нами мотивов дает возможность управлять поведением в отдельных ситуациях и собственной жизнью в целом.

В поисках себя

Для борьбы с эмоциональной зависимостью необходима устойчивая самооценка, которая основывается на понимании собственных неоспоримых преимуществ и слабых сторон, без учета эмоциональных реакций других.

Поведение самодостаточного зрелого человека отличается использованием внутренних, а не внешних критериев в принятии решений. Это сохраняет стабильный уровень самооценки, несмотря на отсутствие одобрения, похвалы или любой другой оценки каких-то действий. Сохранение базовой самооценки на прежнем уровне в негативной ситуации позволяет трезво проанализировать результаты и сделать выводы. В то время как при эмоциональной зависимости тут же меняется отношение к своей личности: «Какой же я глупый!»

Пройдя этап идентификации эмоциональной зависимости, можно приступать к попыткам снизить действие внешних стимулов, заменяя их внутренними. Со временем события перестанут иметь огромное влияние на равновесие, потому что будет развиваться эмоциональная устойчивость. Этот процесс неразрывно связан и с принятием личной ответственности за свои действия, эмоции и самооценку.

Важным пунктом также выступает правильное понимание своих желаний и потребностей. Самостоятельно их удовлетворение неизбежно ведет к снижению зависимости от других. Топливом для самооценки могут выступать не столько внешние источники, сколько наши внутренние резервы (духовные ценности, карьера, увлечения и т.д.). Стоит помнить, что чем больше таких ресурсов, тем меньше обеспокоенность чужим мнением. Поэтому нужно искать источники вдохновения и уделять время саморазвитию.

Еще необходимо развивать способность получать удовлетворение от завершенных задач без фокусирования на одобрении окружающих, в любой обстановке. Не стоит бояться положительных оценок самому себе, особенно когда они заслужены.

Всем нравиться невозможно и не нужно. Кто-то проявит интерес, кто-то нет. Людям свойственно концентрироваться на себе. Отсутствие похвалы или внимания других не означает провал. Ведь, возможно, кто-то намеренно промолчал, а кто-то действительно не имел времени на выражение одобрения. Лучше сформировать свое мнение, не зависящее от мнения «публики». Высказывания окружающих – это лишь пища для размышлений на тему «могу ли я с этим согласиться и насколько это отличается от моего собственного мнения?».

Баланс сил

В погоне за автономностью своих суждений не стоит полностью открещиваться от мнения окружающих. Полностью избавиться от эмоциональной зависимости нельзя, и в этом нет необходимости. Ведь объективные выводы всегда учитывают разные точки зрения и оценки тех, кто компетентен в вопросе.

Баланс должен заключаться в открытости к чужим мнениям одновременно с независимостью от них. Тогда отпадает необходимость подстраиваться под кого-то, угождать и бояться разочаровать.

Итак, осознание своей эмоциональной зависимости, выявление мотивов своих нерациональных поступков и принятие личной эмоциональной ответственности – вот важные вехи в борьбе с эмоциональной зависимостью от других. Конечно, целостность, уверенность и стабильная самооценка – дело не одного месяца. Мы формируем собственное «Я» на протяжении всей жизни. Но четкое представление своих возможностей и желаний позволяет начать принимать собственные решения и самостоятельно отвечать за них. Не бойтесь взять управление своей жизнью в свои руки, поверьте, оно того стоит!

Дмитрий Ковригин

Хотите быть уверенным и внушительным, научиться убеждать, применять весомые аргументы, задавать нужные вопросы? Но не знаете, где взять время на приобретение нужных навыков влияния? Тогда наш онлайн тренинг - это то, что поможет Вам в этом! Вы можете пройти его в любое удобное время по адресу: .